Endless Summer

2015/06/23 20:00

致我的摯友

其實，

從去年12月開始，

有件一直想傳達給大家的事。

會是篇有點長、有點笨拙的文章，但希望你可以閱讀到最後。

在我成為國小3年級生的那個春天，我們家來了一位新成員。

一隻剛出生沒多久的，

小男貓。

是可以放到手掌心這樣的嬌小身軀。

爸爸在報紙上看到領養貓咪的廣告而連絡當事人是新成員來到我們家的契機。

這隻小貓咪從來到我們家後一直「みゃーお！みゃーお！」怯怯地叫到深夜。

因為這隻小貓咪的叫聲，媽媽將牠取名為

「みゃお」

因為是深夜哥哥和弟弟已經睡了，但我實在是很在意所以就暫時看著みゃおちゃん，牠也用叫聲みゃーお！回應著我。

還記得那時候只是國小3年生的我，思考了這樣一件事。

「我一直和家人生活在一起，但這小傢伙剛出生沒多就就隻身來到我家。這樣的話我就來成為，能在這小傢伙迎來尚未知曉的別離的日子時，覺得來到這個家真好阿的飼主吧。」

就這樣在心中下定決心。

雖然沒有思考的很複雜，不過這種感覺的寂寞與熱情的想法一湧而上。

但是みゃおちゃん完全不親近我們。

保持著一定的距離，家裡的人也習慣這樣的みゃおちゃん，所以並沒有多去干涉牠。

某個夜晚，みゃおちゃん在座墊上圈成一球睡著。

「好像很冷吶ー。。」

想著想著就強制的把睡著的みゃおちゃん抱進自己的棉被裡。

因這突然的事件みゃおちゃん受到了驚嚇。

但，

大概是因為很暖和待著很舒服的感覺，牠就這樣在我的手腕上再次進入夢鄉。

那個睡臉

果然

如我所想的

非常地可愛

從那之後我們之間的距離就縮短了，就算是夏天みゃおちゃん也還是會爬進我的被窩裡。

討厭的日子也好

辛苦到哭出來的日子也好

一個人孤單無聊的日子也好

只要在一天結束前能夠和みゃおちゃん一起度過，就什麼都能覺得算啦。

開始認真走上音樂這條路是在我17歲左右的時候。

那之後正式出道，從東京開始到各地去做live的事情也變得多了起來。

哥哥結婚後離開家裡，弟弟和媽媽一起住在東京，在家裡的就只有我和爸爸。

但爸爸因為從事著不太能回家的職業，所以常常家裡就只有我一個人。

到現在好幾次都被很多人問過。

「不住東京嗎？這樣往返很辛苦吧？」

說真的，隨著日子的累積多少開始覺得往返札幌和東京的日子很吃力。

即使如此

能和みゃおちゃん一起度過的時間，對我來說是無可取代的重要時刻。

在天氣好的時候一起散步、肚子餓的時候一起吃飯、一起玩不知道是什麼東東有點像老鼠的玩具，玩累了就一起睡。

這樣的時間，比起任何事都讓我感到治癒。

要去東京而出門時

「我出門啦！」

會對みゃおちゃん說這句話

不知道牠是不是知道這句話的意思

關上門之後牠就會拼盡全力的抓門想把門打開。

在那之後我我每次都會說「抱歉吶…」擦掉眼淚之後出發

在東京還是地方的live或工作結束後回到札幌，みゃおちゃん會發出大聲的鳴叫聲然後跑過來我身邊。

我好寂寞唷ーーーーー

的感覺。（絕對是）

不小心漏尿開心地歡迎我回來的日子也是有的。

雖然超級臭的，但みゃおちゃん這樣開心的歡迎我回來的話，我想就這樣一直住在札幌。

當然我不在家的期間爸爸每天都會回家照顧みゃおちゃん，不過牠卻不怎麼親近爸爸呢 笑

就這樣的某天

從東京回來時發現有許多みゃおちゃん吐出來的飼料痕跡，みゃおちゃん看起來也十分疲憊，覺得這狀況很奇怪所以就帶牠去醫院。

因為至今為止都沒有生病過，所以想著大概是身體不舒服而已吧。

但是

醫生檢查後的結果

みゃおちゃん得了「腎不全」的疾病。

腎不全是指，腎臓功能變得遲鈍，本來應該吸收到體內的營養或水分會直接被排出體外的疾病。

參雜在尿液中的毒素等等本來也是要在這裡被吸收，但因腎臓不運作所以毒素會在體內一直循環。

「這種類的貓咪很常得這種病，這個疾病是不能小看的，能讓牠住院觀察嗎？」

醫生這樣說了，所以就將みゃおちゃん交給醫院照顧。

我非常慌亂無措。

在這之前明明非常有精神，一起去散步的時候也很很嗨，一定能馬上治好然後像以前一樣一起玩一起睡覺的

我、這麼想著。

但是，病情卻持續惡化著。

在每天時間允許的範圍內都會去看牠。

看起來很辛苦的側睡著的みゃおちゃん。

到前幾天為止的精神飽滿的樣子彷彿像是騙人的。

只是看著逐漸變得衰弱的みゃおちゃん，對無能為力的自己感到萬分火大。

「雖然非常難以啟齒，但做好心理準備會比較好。那天不管什麼時候到來都不奇怪。」

醫生這麼說了。

而且

我在這之後的三天必須要去東京一趟。

因為不能缺席在東京的彩排，所以拜託爸爸每天都到醫院看看みゃおちゃん的狀態，然後踏著沉重的步伐到東京去。

到東京的第一天的夜晚，爸爸連絡了我。

「今晚似乎是危險期。」

這一句話，讓我除了絕望還是只有絕望。

沒辦法去看牠。

痛苦地不知道該如何是好。

就算要用上我人生全部的運氣也沒關係，只要みゃおちゃん能夠恢復精神。
我從心底深處如此的祈求著。

雖然沒有相信過有神，但這時候卻只能祈求著。

然後就這樣失眠到早上

正苦悶的時候

醫院那裡來了電話。

雖然我死都不想接那通電話，但還是深呼吸後接起來了。

「みゃおちゃん呢，讓人不可置信的恢復了。感覺就像是有什麼在守護牠一樣。我也是第一次遇到這種事覺得很驚訝。みゃおちゃん自身非常努力了呢。」

這瞬間無庸置疑的

絕對是我人生中最開心的時候吧。

「就這樣持續回覆的話應該就可以回家了，所以再讓我們繼續後面的治療。」

醫生這麼說。

這瞬間我開始相信有神的存在。

然後在東京的彩排也告一段落

全速全力的趕回札幌

到醫院接牠時

雖然沒有完全好起來，但みゃおちゃん變得比較有精神了。

雖然還要持續的使用營養劑跟藥物做治療，不過醫生說帶回家也沒關係，所以我們就一起回家了。

因為我在一星期後又必須要前往東京，所以約定那時候加上治療再交給醫生照顧。

總之在那之前，要更加的寵愛みゃおちゃん，牠想做什麼就讓牠去做。

雖然一直以來都很寵愛牠，但比起以前更加的去配合みゃおちゃん的任性。

以前因為節約而沒開的暖氣也大開著然後一起睡覺、

以前因為危險而沒有去過的散步路徑也小心注意地一起去、

到牠表示出你夠了哦的程度不斷地撫摸牠等等。

一如往常看起來很幸福的みゃおちゃん，那樣的日子真的真的非常的幸福。

這一星期真的是非常重要又珍貴的時光。

然後

又到了我必須去東京的日子，みゃおちゃん比我早起在喝水處那喝水。

看著牠美味地喝著水的姿態，我不禁放心了。

就在做這些事的時候，其實已經快要趕不上公車的時間，緊張地準備之後

「我出門囉！」

大聲地喊。

但是，みゃおちゃん卻沒有出來露臉。

只有稍微聽到脖子鈴鐺

鈴的一聲

快要趕不上公車的我飛快的出了門。

那天中午爸爸工作回來後，帶みゃおちゃん到醫院去了。

但

從那之後情況劇變

那之後的2天後的12月13日早上6點半左右

みゃおちゃん到天國去了。

匆忙的回到札幌，趕去醫院

原本想說就算在醫院多少也能感到安心而放在籠子裡的我的連帽衣，みゃおちゃん被那件連帽衣包覆著並沉睡著。

抱起牠時

比以前還要輕、還要冷

那瞬間並沒有流淚

只是跟醫生說了聲，謝謝您的照顧。

就離開醫院了。

回家途中，走上和みゃおちゃん一起散步的道路時，眼淚嘩的一直流。

想著如果一直撫摸牠的話會不會像以前一樣開心呢。

回到家看著みゃおちゃん，完全沒有呼吸就算叫牠也完全沒有反應。

抱起牠時也不是一直以來溫暖的體溫，冰冷。

雖然知道必須要接受眼前的事情，但感性上卻完全無法理解。

這之後沒有幾天拜託了火葬業者，但卻有些猶豫，因為如果交上遺體之後不就再也無法見面了嗎。

看起來真的只是在睡覺而已啊。

看著變成骨頭的遺骸，稍微有點理解眼前所發生的現實了。

みゃおちゃん剛來到家裡的那天，到現在都還記得很清楚。

看著非常不安的你，我第一次想為了誰而去做些什麼。

「愛」這個詞彙一直以來都不是很懂，但現在多少懂得一些了。

雖然我不知道自己有沒有成為對みゃおちゃん而言覺得來到這裡真是太好了的飼主，但我相信除了我之外還被很多人愛著的你，一定比其他的貓咪有多一點幸福的吧。

到現在我都還想著，在天國的みゃおちゃん能和みゃおちゃん的爸爸媽媽一起幸福地生活著就好了。

雖然一直想跟大家傳達這件事，但只是這樣將內容化為文字又再次的認清楚現實而感到很痛苦，事到如今經過半年，是要告訴愛著みゃおちゃん的各位這件事情了。

みゃおちゃん到最後都沒有放棄的與病痛對抗，努力的在給了我一週的時間。

如果沒有那一週的時間，一定會比現在更加地痛苦傷心，然後淹沒在無可救藥的後悔之中吧。

一直到最後

都沒有放棄地努力著。

因為你的存在，至今拯救了我多少次呢。

到最後都為我費心

真的是隻好貓咪呢

我從心底這樣的想著。

就算已經經過了半年，但打著這篇文章的現在還是無法克制的哭了出來。在這之後也會不斷地想起這件事吧，我想成為能讓みゃおちゃん在天國驕傲的說「我的飼主很厲害的唷」的人，為了不浪費みゃおちゃん這隻小傢伙貓咪花了牠一輩子陪在我身邊的時間，這之後願能將這歌聲傳達到遠方，我會一直拼盡全力的高歌。

這就是對我而言的

「活著的意義」

我是這樣認為的。

好了！

非常謝謝你花時間讀這篇文章！

大家也是，現在和你一起的誰的重要性，雖然不用別人來說你也懂得，

請務必一直珍惜，那個理所當然。

真的謝謝。

 致我的摯友！

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pic from 佐香智久lineblog

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